夢醒后第五個小時。
夢裡的舊人樣貌清晰。依舊溫柔如水的眼神。依舊對我百般遷就的態度。依舊彼此相互確認的默契。讓我在夢裡也情不自禁。
許久未做過有L的夢。也很久沒有想起L。但似乎記憶中關於他的所有都是美好。他對誰都脾氣古怪愛打擊對方。單單只對我溫柔到極點。也難怪會在情竇初開之時心系于他。至今想來都不曾後悔——我年少青春的一大半是與他耗費了。這樣好的人。即便是最後無果。過程中的美好也夠我抱著回憶意淫一輩子的了。
隨著時間一直在走年紀一直在長。漸漸的。L的身影也變成模糊不清的一片霧霾。當生活中不斷出現的新事物充斥著我的腦海。L也逐漸的退出心中的博物館。成了再也無法激起波瀾一陣微風。於是。他成了朋友之間可以談笑的某個無關緊要的人物。也不再是當初那個誰都不敢在我面前提及的禁忌話題。
最後的最後。終於的終於。生命中最單純美好的時光就此終結。如流沙般再也捧不起來。
最近燒菜做飯很沒手感。成品越來越讓我難以下咽。但願昨晚拌的餡兒今天包成餃子出鍋后不至於太難吃。我就謝天謝地了。有一點是肯定的。比去年的絕對好太多了。
上週六去瞧了期盼很久的郝雲的演出。
記得去年第一次看見郝雲在北京糖果有演出時。曾一度衝動的就要去買票。今年終於讓我得償所願。
喜歡他很久了。從09年開始至今。熱情不減。
他是值得喜歡的歌手。看看G同志的表現就知道。從一開始對我喜歡郝雲的難以置信到對我要去看郝雲演出的不斷諷刺打擊再到被強迫一同買了票進去到隨著節奏哼著北京調調到最後散場時說給我點時間我會好好學結了然後唱給伱聽。
郝雲就是有這種感染力。我相信每個聽了他的現場都會喜歡他的。
還記得結束后我裝熟問景熙。可以跟郝雲合照嗎？景熙特別溫柔的說郝雲現在在休息還有點事馬上就會出來。我真是臉皮厚到無敵。但是見到郝雲后。我就像個羞澀的小歌迷找他簽名與他合照。心情微妙。此起彼伏。
但是請原諒我沒有拿著專輯去找伱簽名。因為我實在沒想到可以離伱這麼近。再給我一個機會。我知道我會怎麼做。
今天廢話太多。太多的詞不達意太多的故作憂鬱太多的前言不搭後語。
我想我是有太多的多餘的情緒。
明天會發生什麽。
突然不想去管了。
誰在乎呢。
今天是2011年11月30日星期三。昨晚爭吵過去了十六個小時又三十一分鐘。現在又冷又餓。思維已經不能正常思考了。
有一點不得不承認。我們已經開始相互提防。不同與原來的行為。這次似乎已經光明正大的在桌面上進行了。
我曾不止一次的勸說自己。不要較勁不要追究不要過問不要崩潰。但若事實擺在面前我還能泰山崩于前而色不變。那謝謝。我們可以即時分手。不用多加猶豫。
男性的性格特質決定了他們可以在做錯事后被指責時毫不考慮的加以否認或者推卸責任。哪怕謊話被揭穿也能立即的翻臉不認帳一副你奈我何的囂張嘴臉。更有甚者會用強硬的態度恐嚇逼迫女性承認自己的狹隘並且令對方相信這一切是自己的過錯是無中生有的。
我知道以上的言論充斥了女權主義的看法。
忽然沒話說。
總強調我是一個有著成熟思維的成年女性。但這些情緒實在不是我應該有的。唯一的解釋就是我陷入了自己被擴大的悲觀情緒里無法自拔。
最近心臟真的不太好了。注意防寒防凍。
爲什麽伱一說既然這麼怕冷不如我們去廣州吧。我就好想逃。
今天是2011年11月26日星期六。外面漸漸地步入黑暗。房間里冷到心寒。我抱著伱的筆記本坐在床上寫著關於伱的事。
有時候我很迷惘。我不懂男人來自火星女人來自金星。我不懂兩性關係該以何種方式相處。
說來日子很短。短到我甚至考慮過我們的關係其實可以很輕易的結束。才半年多而已。
我在沙發上看著娛樂節目沒心沒肺的笑。伱在臥室電腦旁撕心裂肺的唱我愛的人。
我在臨睡前枕邊聽你電話里說些不著邊的雜事。伱在某座城市的網上認識大群的新鮮姑娘並且就此開始調情。
我面有喜色的聽伱跟我說甜言蜜語嘴上說著想伱愛伱整日嘻嘻哈哈。心裡早已不知道翻滾過多少個惡毒的念頭。
我甚至說服自己男人都這樣愛新鮮愛刺激過過嘴癮就會收手於是我就此不再過問不再糾纏。伱卻在被我發現并保證痛改前非后又去註冊了小號方便繼續伱的風流情事。
我再退一步決定忽略伱心裡上的意圖忽略我的噁心感。伱呢越演越烈開始下載課程去學如何跟姑娘開展肉體關係。
於是。上次的團聚后。伱開始說我有些不正常。
對啊。我不正常了。伱滿意嗎？
我本以為我在經歷過那麼多事情和變故后。心裡承受能力會大大的提高。
結果卻是向著相反的方向背道而馳。
我已經沒有辦法做一個善良的姑娘了。每次看見伱聽見伱觸摸到伱。一方面想靠近。另一面却只想讓你去死。
我的底線在伱的囂張進攻下越退越低。
事情總有臨界點。
那就等著爆發好了。
所幸的是。
伱也沒有特別愛我。
對嗎。
今天是2011年11月16日星期三。正午过去一小时又二十八分钟。办公室里白炽灯一直在闪。只剩我一人。
许久的未登录。导致这里荒芜一片。什么都没有。数据的导出要等到明年的一月份。其实我认真想过要不要搬家。但是我很懒。
我讲话有个毛病。爱用转折词。所以一句普通的话经常被我讲得曲折离奇。就像上一段。说白了。还是不够直接。怕提议还没讲出口被彻底拒绝。
天很冷。改喝茶。有一段时间了。从最开始的不能适应的苦涩。慢慢学会了体会背后的清新。清新。太喜欢这词儿了。
C先生指责我。带着恨铁不成钢的气愤。没追求满足现状逃避现实不懂计划未来等等等等。没有我辩解的余地。好了。我知道我放弃我的专业做着现在没技术含量的工作让你很费解。我知道我现在随遇而安像个软沙包的态度惹得你很恼火。我也会想。活到现在。哪个阶段的心态最合我意。现在。现在。好吗？我放弃仇恨放弃厌世放弃阴暗放弃所有的负面情绪。还要逼我做什么？现在我尽量避免嫉妒避免怨恨避免恶毒避免忧郁。开心了大声笑痛苦了大声笑伤心了大声笑。
确实。我可能在逃避。我的渴望与我的压抑这么多年一直在打架。今年。也许压抑占了上风。我顿时没了劲头。可是我知道自己在做什么。我还没有懦弱到需要躲起来的地步。年纪是不小了。我会及时的恢复过来。这个不叫迷惘。
另外。提醒自己注意身体。别这几年没复发过就大意。伱要知道。它現在開始不正常工作了。
